Душа наизнанку — @дневники: асоциальная сеть

URL

воскресенье, 23 мая 2021

17:47

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

Докатился. Мне на столько не с кем об этом поговорить.. что пришлось восстановить пароль. Это снова я и мои демоны загоняют меня всё глубже и глубже. У меня ничего не происходило несколько лет. Но потом.. Это случилось внезапно. Подкралось с неожиданной стороны. Я был уверен в себе на все 100%, а теперь оказывается, что я вру всем. И себе в том числе. Я не могу игнорировать, я не могу ничего поделать. Я не могу поддаться этому. Тогда я проиграю сам себе. Я останусь один и никто не спасёт меня от меня же. Демоны внутри меня разрослись, пока я за ними не следил. А зачем следить , когда у тебя всё было стабильно-никак? И тут оно.. Это не должно было быть. Это сбой в матрице. Я должен это вычленить из себя как можно скорее. Я уже давно был мертв внутри. Зачем ты это сделал со мной? Я был счастлив в своей пустоте. А главное - тебе ничего не пришлось делать. Я всё сделал сам, за тебя. Ты даже не знаешь, на сколько всё плохо. Я должен быть верен себе и своим принципам. Но всё летит по пизде. Если я сейчас ошибусь, я себе этого не прощу. Но ты!.. ты пробил мою защиту, даже не стараясь. Как это произошло? Почему сейчас? Я же вот уже почти убил в себе всё.. Все было очень неплохо. Я должен был оставаться в этом состоянии до конца жизни. Я должен был вариться в этой темноте всю оставшуюся жизнь. Я уже давно себя похоронил и свои чувства к чему-либо. Меня ничего не колыхало уже несколько лет. Мне не хотелось ни о ком разговаривать вот так, как сейчас. Всё было хорошо. Всё было стабильно-долго хорошо. И я расслабился. Сдал позиции? Как мне себя собрать обратно? Я физически чувствую, как всё рассыпается вдребезги. И на это ушло всего несколько дней. Или секунд. Я сам во всем виноват. Не прощу себя за это. Уйди прочь из моей головы. Что ты там забыл? Во всем виноват лишь я. Ты даже не знаешь .. ни о чем. Кто-то догадывается, но никто не знает, на сколько всё катастрофически-плохо. Я не выдержу этого снова, опять. Только не сейчас..

@музыка: Breaking Benjamin - I will not bow

@настроение: Depression

@темы: Neko-chan

URL

пятница, 11 марта 2016

14:57

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

В городе резко потеплело. Ещё неделю назад у нас выпал снег, а сегодня я видел клочки зеленой живой травы.

Сегодня день рождения моего старого друга. Я всё ещё помню о тебе.

Недавно в голову мою стали возвращаться старые мысли. Я, вроде как, захотел обратно сюда. Наверное, это весеннее обострение. И его день рождения тоже весной. Весной я схожу с ума. Или не я.

Мне надо уединиться и подумать об этом. Но я не могу. Новая жизнь взяла меня в клещи. Но так хочется вернуться к тебе и чтобы нам опять было на 9 лет меньше. Чтобы 'всё ещё впереди'.

Я скучаю не по тебе, я скучаю по себе с тобой. Эгоистично до безобразия.

@темы: me myself and I

URL

вторник, 29 сентября 2015

17:19

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

Внезапно, это снова я. Ровно год Кью молчал. И вот, этот день пришел.
Иногда мне хочется стать прежним - тем, кем я был до встречи с К. Я вел дневничёк и страдал в него. Мне всегда было что и как сказать. Потом появился К и я начал страдать ИРЛ, у меня не было времени ни на что кроме моего страдания и К. Два года я помариновался с ним. Потом еще год мы мариновали друг друга непонятными отношениями, никто никому уже не принадлежал, но все равно обиды и ссоры продолжались.
Я чувствую, что еще не полностью от него освободился, но его уже почти нет во мне. Я не сам, мне помогают. Сам я решился на это, сам сделал первый шаг к `освобождению`, а потом Вселенная кинула меня в руки одного человека.. И понеслось. Еще в начале лета я был верен своим каким-то одному мне понятным принципам и стандартам и тут меня тыкают носом в вероятность того, что это все неправильно. Причем, тыкают грамотно, непринужденно, оставляя за мной свободу воли и возможность выбирать следовать этой новой `правде` или нет.
К пытался меня привязать к себе, лишить своей воли, чтобы я следовал за ним, чтобы я никуда не мог уйти. Теперь появился А. Он сразу обозначил, что никто никому не принадлежит. А отчитал меня как маленького ребенка за попытки возразить и сказал, что по-своему заботится о Кью. Это была странная любовь по началу. Я заново учусь жить. Меня преследуют флешбеки по К. Мы с А много обсуждали эту тему. Наверное, он не видел более загнанного существа. Раньше я испытывал неосознанный страх, теперь я осознаю свои загоны и страхи. Пока еще не могу с ними бороться, но первый шаг уже сделан. Раньше я должен был быть серьезным и нести ответственность за существо рядом, теперь я сам могу быть ребенком. Можно отбросить маски и быть собой. Можно беззаботно вышагивать по осенним сухим листьям и радоваться этому. Это странное чувство, малознакомое - быть счастливым.
Я благодарен космосу, вселенной, всем тем силам, что свели меня с А.

@темы: love hate sex pain

URL

среда, 03 сентября 2014

23:54

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

По микросхеме осень потекла..

URL

пятница, 29 августа 2014

00:37

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

Осеннее настроение. Вышел на 5 остановок раньше, прошелся пешком.

Я вот тут подумал, даже с тобой я был одинок. Особенно с тобой я чувствовал пустоту. Когда надо было шагать рука об руку мы сидели, отвернувшись друг от друга. Или я шел один.

От себя не убежишь. Я полый внутри. Тронь меня пальцем и вся моя оболочка рассыпется.

@темы: Neil, love hate sex pain

URL

среда, 27 августа 2014

21:45

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

Сделаю себе лоботомию, и всё пройдёт.

@темы: Neil, love hate sex pain

URL

понедельник, 25 августа 2014

23:47

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

Я не умею одеваться по погоде. Особенно это трудно, когда сидишь три дня дома, не выходя. Просто взял, что попалось под руку. Последний раз я был в ещё жарком лете. А сегодня какая-то прохладная осень наступила. Уж не знаю, что меня дёрнуло, но я угадал, как никогда. Ненавижу мокнуть под дождём. Отсоси, погода, сегодня моя очередь наёбывать.

@музыка: Lacuna Coil – Swamped

@темы: Daily life

URL

воскресенье, 24 августа 2014

22:12

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

Я разрешил себе сегодня побыть полной хиккой. Занавесил все окна и рубился в игрушечку. Ничего полезного не произвел за сегодня, но зато и дров не наломал.

Впереди 5 и 6й эпизоды третьего сезона Тёмный дворецкий и сон.

А ещё ты мне приснился впервые с момента разрыва. Во сне ты мне прислал свою фотографию, на ней ты кого-то трахал.

@темы: daily life, Neil

URL

пятница, 22 августа 2014

01:25

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

*.txt

@темы: Neil, love hate sex pain

URL

среда, 20 августа 2014

22:56

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

*.txt

@музыка: Stone Sour – Through Glass

@темы: Neil, love hate sex pain

URL

00:35

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

*.txt

@темы: Neil, love hate sex pain

URL

понедельник, 18 августа 2014

22:59

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

*.txtЯ тебя ненавижу. Потому что убиваюсь жалостью к тебе. Потому что в красках представляю себе, как ты совершаешь суицид. Сука, сколько можно меня шантажировать? Ты специально нигде не появляешься, чтобы я волновался за твою тушку. Не смотря на всю свою ненависть, я чувствую вину перед тобой. Эти отношения были провальными с самого начала. Но никто не знал. Можно было предположить, но я был слишком глуп, чтобы заметить.

Я лишил тебя последнего друга. Я показал, что гораздо веселее сходить с ума вместе, чем по отдельности. Я пытался показать тебе свой мир, а вместо этого, сам погряз в твоём дерьмище. Я отнял у тебя себя.

Да, я тут буду перемалывать события и расписывать на сколько я охуенен и как ты меня не ценил.

Вспомни, как ты в очередной раз попытался заставить меня жалеть тебя и наглотался колёс. Сука, я тебя ненавижу. Лучше бы ты тогда сдох. Но даже этого ты не смог. Ты ничего не можешь сделать не обосрав. Ты потом просто испугался, что твоей заднице плохо и захотел, чтобы оно побыстрее прошло. Я чувствую себя твоей шлюхой по вызову. Ты позвонил мне и невнятным затравленным голосом начал просить, чтобы я приехал и даже сказал, что тебе страшно. Что я мог сделать? Мне до тебя добираться целый час. 60 минут. Я не знал, сколько колёс ты выпил, я думал, что ты откинешься. Блевать ты боишься, воду пить не хочешь, активированный уголь я в тебя затолкал только 3 колеса. Как? Как такое может быть? Ты себя любишь, но какие-то меры по исправлению ситуации ты принимать не хочешь. Что за нахер?

В результате, через четыре часа ты уже сидел за компом. Ненавижу тебя. Зачем я к тебе ехал?

Почему я за тебя всё ещё переживаю? Нам плохо друг с другом. Ты меня "задушил". Я тебя не хочу. Я хочу тебя стереть. А вместо этого превращаюсь в тебя. Мне уже начинает казаться, что я - это ты. Я даже думать стал как ты.

Мне до сих пор не верится, что ты прям так отпустил меня. Я всё дёргаюсь и оглядываюсь, а не следит ли за мной кто? Я долго не хотел травмировать твою тонкую натуру и пытался как-то свести на нет наши встречи, но вместо этого, всё обосрал. Сделал ещё больнее, чем сделал бы, если б просто ушёл.

Друзья мне рассказывают "А мы видели К в скайпе". Как ножом по сердцу. Вот и хорошо, значит, жив. И всё же, я думаю, ты в любую секунду набросишься на меня из-за угла. Ты не сможешь меня просто так отпустить. Ты потищишь меня за собою в Ад.

@темы: Neil, Love hate sex pain

URL

20:51

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

Я забыл в какой стране живу. Пришёл, карты нет. Нигде. Испарилась.

Просидел два часа, а всё ради того, чтобы узнать, что карта в кабинете заведующего, а заведующего сегодня нет. Приходите завтра.

И эти стыдливые, жадные нервные, затравленные взгляды. Я ненавижу, когда со мной пытаются разговаривать. Но почему-то всем необходимо поделиться именно со мной: к какому врачу сходил, кто дал талон, а молодёжи-то сколько, тоже лечатся, и на кровь теперь нужны талоны, совсем оборзели. Мне_не_интересно. Честно-честно. Я проживу без этого. Главное - не разговаривать с такими, вообще. Вежливо киваю и всё. Иначе, этот поток калла не остановить.

@темы: Daily life

URL

воскресенье, 17 августа 2014

01:57

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

Изменил аватар в соцсети. Попросили поставить что-то более позитивное. А хуй с маслом вам не поставить?

Я сейчас думаю о том, что сдохну или нет. И если да, то на сколько болезненно.

Ну нахуй. Куплю Металгир себе завтра. И вообще займусь не пройденными игорами. Если умру, то с чистой совестью.

URL

01:22

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

Нечего рыпаться. Все сдохнем.

URL

суббота, 16 августа 2014

19:41

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

Меня разбудил сегодня телефонный звонок с неизвестного номера. Официальным тоном обратились по имени. В голове пронеслись миллионы вариантов. Хуй там был, чтобы я угадал в чем же все-таки дело.
Не ожидал, что они суетятся по етому поводу. Я был уверен, что никогда не попаду в их списки. Пришли мои анализы на онкологическо-хуическую тему. Что-то им там не понравилось, попросили прийти.
А теперь немного подробностей: сегодня суббота и мне теперь до понедельника ходить с тем, что я совершенно не в теме, быстро ли я сдохну или до старости дотяну..
В понедельник с врачом поржем. Я везучая сука, сначало страшно, а потом под конец вселенная говорит, что я мудак и нечего переживать по пустякам.
Ждем..

@темы: me, myself and I

URL

03:29

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

*.txtДумаю, у меня ещё долго будут эти сопли в дневнике по поводу этого фейла. Но хоть куда-то слить эту информацию мне необходимо, иначе она сломает мне мозг.

К пропал из всех моих контактов. Где-то сам удалился, где-то я заставил себя его заблокировать. И всё же, в похожих ситуациях я всегда ощущал его присутствие. Я знал, что он подглядывает за мной. Я знал, что он реагирует на каждую неверно написанную мной букву в соц.сетях. Я знал, что он видит во что и с кем я играю. Я был у него как на ладони. А потом он просто пропал. Я убеждаю себя, что этот человек слишком любит себя, чтобы применять категорические меры. Что он не будет страдать ~~суицидом~~. Но иногда мне страшно за него. Если бы я полностью отчаялся и разочаровался, как он, возможно, я бы так и поступил. А с другой стороны, возможно, он разыгрывает театр одного актёра и это всё показуха. К любит давить на жалость. Эта самая жалость продержала нас вместе последний год. Когда я ставил его душевное состояние выше своего. Как бы ни было безгранично моё терпение, а оно всё равно кончилось.

К заставил меня выбирать между ним и друзьями. Очень самоуверенно для человека, у которого нет друзей. Не смотря на это, долгое время я выбирал его. Но со временем капризы возрасли, его требования - тоже, я ~~заработал себе пару нервных срывов~~ перестал справляться.

Мы вечно спорили на тему того, кто прав, а кто говно. И каждый раз споры эти заканчивались ничьёй. Никто не хотел идти на уступки. Мы извратили само понятие любви. Мы стали мериться ~~хуями~~ тем, кто кому сколько добра причинил и кто и что за это должен отдать взамен. Я и не подозревал, что скачусь до такой мелочности.

Это было глупо с самого начала. Я рад, что оно закончилось.

@темы: Neil, love hate sex pain

URL

вторник, 05 августа 2014

23:25

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

Докатился. Так давно не писал сюда ничего, что забыл как ставить тег "more"

@темы: лох

URL

23:23

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

*.txtЕсть 10 типов людей.. ~~которые понимают двоичный код и нет..~~ Некоторые хотят быть ведомыми. Они постоянно просят совет. Они видят в тебе мага, волшебника и всеведующего б-га. Они терроризируют тебя 24/7, прося совет. Они выпрашивают твою помощь, не способные сами решиться на ответственный шаг. Они захламляют звуковое пространство тоннами информации о той или иной ситуации. Они сами стелят тебе под ноги свою жизнь и упрашивают, чтобы ты прожил её за них. И вот, раздаётся звонок в два ночи, а на другом конце - они, и опять начинается размазывание соплей, рассказы про жестокость мира, про незнание, как поступить. Помоги им раз и они потянут тебя на дно за собой. Тебе придётся просчитывать уже две жизни. А иногда брать ответственность за свои же фейлы в чужой. То

Однажды я возомнил себя б-гом. Мне начало казаться, что так как я скажу - вот так и будет с окружающими. Я говорил, они делали. Только нихрена ты не бог. Разворотил муравейник, а когда припекло решил всё склеить обратно. А трещина уже глубоко пошла. Уже бесследно ничего не склеить, так и придётся жить с разрушенными мирами.

Одного из них ты уничтожил полностью. Восстановлению не подлежит. Это израненная версия человека теперь должна как-то существовать и продолжать вести свою ещё более жалкую жизнь, чем до твоего вмешательства. А что ты сам? Смахнул воспоминания и пошёл дальше, искать новые жертвы. Но всё не так просто.

Начиналась история как обычно с мыслей о "долго и счастливо". Шло активное узнавание друг друга, притирания, открытия нового человека. Интересно, таинственно и загадочно. Для каждого из нас что-то было впервые, но по большей части, активнее был я. Инициатива инициатора ебёт, знаешь ли. Я не буду говорить про то, как мне жаль потерянного времени. Нет, жалеть нельзя. Это был бесценный экспириенс.

Я любил и боялся потерять, поэтому в некоторых моментах, где надо было вспомнить о том, что гордость, о том, что не стоит вот так, сразу кидаться при первой просьбе в омут.. Надо было проявить себя сразу. Но каждый раз я вёлся на топания ногами и потакал этим капризам. Через какое-то время К понял, что мной можно крутить как он хочет, что я не откажу, ведь я такой ~~мудак~~ понимающий, отзывчивый и всепрощающий.

В конечном итоге я просто не смог прыгнуть выше своей головы и оглянулся назад. Моя любовь эгоистична. Я должен хоть что-то, но получить. А что мне досталось? Пошатнувшиеся нервы, обиды, ненависть К ко мне, потому что не смог вывернуться наизнанку, потому что устал быть куклой в его руках. Не смотря на все мои перверсивные замашки, но увы, я не могу терпеть лишение свободы и воли. Я старался. Никто не может сказать, что я не старался. Я делал для него всё. Но каждый раз ему хотелось всё больше и больше. Я забил на себя, забил на творчество, друзей, аниме, у меня на телефоне плейлист не менялся года полтора, я отказался от полноценной жизни. Но и этого ему казалось мало. Уж не знаю, что я там должен был в его планах ещё сделать, но этого не произошло. Раза два я был выгнан им из дома. На третий я сам ушёл.

Я считаю, что гордость гордостью, но "выпендриваться" и набивать себе цену перед человеком, которого любишь - это другое, это лишнее. К набивал себе цену, а я забивал на себя, лишь бы он, я хотел скрасить его одинокие дни. Да, где-то я переоценил себя и его. Где-то я мерил его по себе, что я смог, то и ему под силу. А потом, когда понял, что не все люди из одного и того же теста, стало не по себе от своей тупой уверенности в светлое будущее. Будущего нет у нас. И не надо было даже думать о чем-то таком. Он слишком домашний, я слишком гулящий. Ревность сожрала всё светлое, что было у нас. А я по наивности своей давай всё бОльшие и бОльшие поводы для ревности человеку, жизнь которого строится по Фрейду. Ах, как жаль, что в некоторые моменты мы слишком много обращаем внимания на знаки и мелочи. Ведь если я говорю, что хочу посмотреть на змей - это означает, что я хочу видеть змей. Пресмыкающихся. Хладнокровных. Я не хочу бегать по полю, усеянному членами, как думал К при слове "змея".

А потом меня достала эта тирания. Я решил показать истинного себя. И был настроен на долгую игру, но она закончилась, не успев начаться. Всего лишь месяц хватило К на то ,чтобы забыть о том, что у него есть какая-то там гордость. И я бы назвал это не гордостью, а эгоцентричность и детские капризы. К тому времени я только начал вливаться в жизнь. Взлёты и падения: то я сижу три выходных безвылазно дома, потому что Стим, игрушечки, Варкрафтик. То я сваливаю из дома на все выходные и шляюсь не пойми где, ищу случайные связи, напиваюсь, возвращаюсь к своей старой жизни.

И в какой-то момент К вытаскивает меня из этого экстаза старых забытых ощущений. Он заливает о какой-то чуждой мне любви, о какой-то привязанности и о том, что соскучился. А я? А мне уже всё равно. Я ведь предупреждал, что не стоит вытирать ноги о человека, который к тебе с душой назинанку. Я же помочь хотел. Но повторюсь, я возомнил себя б-гом. Я был уверен на 100%, что характер формируется тем, что тебя окружает. Чего-то я не учёл. Есть что-то ещё.

Итак, второго себя из К я не сделал. А потом вдобавок разругал его с единственным другом. А ещё я был непослушной игрушкой, отказавшейся подчиняться. К теперь один, а я вернулся к своим друзьям. Совесть? Меня мучала. До осознания, что мной манипулируют, а я ведусь на всё это дерьмо.

У меня был месяц или два свободы. Так, что когда К опять объявился, мне не захотелось от этого отказываться, чтобы опять начать подчиняться ему. В последствии К обвинял меня в холоде. А я не могу любить того, кто режет по живому, кому всё время мало.

Увы, я подпортил себе карму, решив отомстить. Плохому я учусь быстро, я воспользовался его же оружием и уничтожил (по крайней мере, я надеюсь на это) всю его привязанность ко мне. Я слышу проклятия в свой адрес и обвинения. Но мне уже всё равно. Мне хочется просто, чтобы он исчез из моей памяти. Я мало писал, пока мы были вместе. Я мало оставлял воспоминаний про него. Это и к лучшему. Ведь даже если учитывать, что этот отрезок жизни был долгим, но я надеюсь начать забывать его к концу этого года. А сюда пишу просто, чтобы потом вспомнить "А вот был у меня как-то человек..".

Что до остальных двух человеков, так они то и существовали с нами параллельно. Я ругался, они ругались, я мирился, они мирились. Такое ощущение, что моя жизнь отражалась на их отношениях. Мне даже страшно становилось. А потом, когда я ушёл от К, уж не знаю, почему, но я что-то сделал, сам не знаю что и сломал и их до кучи тоже. Вместе с К у меня теперь гора "трупов".

Такое ощущение, что мы умерли и превратились в зомби.

И вот, после того, как я всё им сломал, одно человеко из их пары очень яро просило меня помочь склеить всё обратно. Мне показалось, что я бог. Ну и глюки же у меня были. Я порвался, но заклеил им их жизнь. Вот только не полностью. Жизнь их потускнела, какие-то мы все стали нервные. Я валю всё на жару. Я ведь не бог. Чужие жизни мне не подвластны, я со своей-то справиться не могу.

Но они, все трое, меня разодрали на части своим вечным желанием обладать мной. Я _должен_ помочь всем и каждому.

Спасибо за внимание, а теперь я пойду отвечу на звонок одного из них..

@темы: Neil, love hate sex pain

URL

среда, 10 июля 2013

23:32

Part of that Power which would The Evil ever do, and ever does the Good.

Мне всегда было трудно довести начатое до конца. Держусь из последних сил. Связал себя с ним кровью, чтобы намертво. Чтобы мне не захотелось расставаться. Но внешний мир манит. Раньше я сублимировал попытками торчества и креатинства, теперь оно все пылится в дальнем шкафу, я туда не хожу, чтобы не раздирать зажившее. Год прошел и я превратился в лениво-пассивного говнюка. Он поглотил меня целиком. Я больше не хочу что-то делать. Но внутри я надеюсь, что когда-нибудь мы разбежимся и я вздохну полной грудью с вырванным сердцем. Пока я выбираю его, но скучаю по друзьям.

@темы: Neil, love hate sex pain

URL

Последние 1 2 3 4 5 …20 21


Запомнить