К пропал из всех моих контактов. Где-то сам удалился, где-то я заставил себя его заблокировать. И всё же, в похожих ситуациях я всегда ощущал его присутствие. Я знал, что он подглядывает за мной. Я знал, что он реагирует на каждую неверно написанную мной букву в соц.сетях. Я знал, что он видит во что и с кем я играю. Я был у него как на ладони. А потом он просто пропал. Я убеждаю себя, что этот человек слишком любит себя, чтобы применять категорические меры. Что он не будет страдать суицидом. Но иногда мне страшно за него. Если бы я полностью отчаялся и разочаровался, как он, возможно, я бы так и поступил. А с другой стороны, возможно, он разыгрывает театр одного актёра и это всё показуха. К любит давить на жалость. Эта самая жалость продержала нас вместе последний год. Когда я ставил его душевное состояние выше своего. Как бы ни было безгранично моё терпение, а оно всё равно кончилось.

К заставил меня выбирать между ним и друзьями. Очень самоуверенно для человека, у которого нет друзей. Не смотря на это, долгое время я выбирал его. Но со временем капризы возрасли, его требования - тоже, я заработал себе пару нервных срывов перестал справляться.

Мы вечно спорили на тему того, кто прав, а кто говно. И каждый раз споры эти заканчивались ничьёй. Никто не хотел идти на уступки. Мы извратили само понятие любви. Мы стали мериться хуями тем, кто кому сколько добра причинил и кто и что за это должен отдать взамен. Я и не подозревал, что скачусь до такой мелочности.

Это было глупо с самого начала. Я рад, что оно закончилось.