Однажды я возомнил себя б-гом. Мне начало казаться, что так как я скажу - вот так и будет с окружающими. Я говорил, они делали. Только нихрена ты не бог. Разворотил муравейник, а когда припекло решил всё склеить обратно. А трещина уже глубоко пошла. Уже бесследно ничего не склеить, так и придётся жить с разрушенными мирами.

Одного из них ты уничтожил полностью. Восстановлению не подлежит. Это израненная версия человека теперь должна как-то существовать и продолжать вести свою ещё более жалкую жизнь, чем до твоего вмешательства. А что ты сам? Смахнул воспоминания и пошёл дальше, искать новые жертвы. Но всё не так просто.

Начиналась история как обычно с мыслей о "долго и счастливо". Шло активное узнавание друг друга, притирания, открытия нового человека. Интересно, таинственно и загадочно. Для каждого из нас что-то было впервые, но по большей части, активнее был я. Инициатива инициатора ебёт, знаешь ли. Я не буду говорить про то, как мне жаль потерянного времени. Нет, жалеть нельзя. Это был бесценный экспириенс.

Я любил и боялся потерять, поэтому в некоторых моментах, где надо было вспомнить о том, что гордость, о том, что не стоит вот так, сразу кидаться при первой просьбе в омут.. Надо было проявить себя сразу. Но каждый раз я вёлся на топания ногами и потакал этим капризам. Через какое-то время К понял, что мной можно крутить как он хочет, что я не откажу, ведь я такой мудак понимающий, отзывчивый и всепрощающий.

В конечном итоге я просто не смог прыгнуть выше своей головы и оглянулся назад. Моя любовь эгоистична. Я должен хоть что-то, но получить. А что мне досталось? Пошатнувшиеся нервы, обиды, ненависть К ко мне, потому что не смог вывернуться наизнанку, потому что устал быть куклой в его руках. Не смотря на все мои перверсивные замашки, но увы, я не могу терпеть лишение свободы и воли. Я старался. Никто не может сказать, что я не старался. Я делал для него всё. Но каждый раз ему хотелось всё больше и больше. Я забил на себя, забил на творчество, друзей, аниме, у меня на телефоне плейлист не менялся года полтора, я отказался от полноценной жизни. Но и этого ему казалось мало. Уж не знаю, что я там должен был в его планах ещё сделать, но этого не произошло. Раза два я был выгнан им из дома. На третий я сам ушёл.

Я считаю, что гордость гордостью, но "выпендриваться" и набивать себе цену перед человеком, которого любишь - это другое, это лишнее. К набивал себе цену, а я забивал на себя, лишь бы он, я хотел скрасить его одинокие дни. Да, где-то я переоценил себя и его. Где-то я мерил его по себе, что я смог, то и ему под силу. А потом, когда понял, что не все люди из одного и того же теста, стало не по себе от своей тупой уверенности в светлое будущее. Будущего нет у нас. И не надо было даже думать о чем-то таком. Он слишком домашний, я слишком гулящий. Ревность сожрала всё светлое, что было у нас. А я по наивности своей давай всё бОльшие и бОльшие поводы для ревности человеку, жизнь которого строится по Фрейду. Ах, как жаль, что в некоторые моменты мы слишком много обращаем внимания на знаки и мелочи. Ведь если я говорю, что хочу посмотреть на змей - это означает, что я хочу видеть змей. Пресмыкающихся. Хладнокровных. Я не хочу бегать по полю, усеянному членами, как думал К при слове "змея".

А потом меня достала эта тирания. Я решил показать истинного себя. И был настроен на долгую игру, но она закончилась, не успев начаться. Всего лишь месяц хватило К на то ,чтобы забыть о том, что у него есть какая-то там гордость. И я бы назвал это не гордостью, а эгоцентричность и детские капризы. К тому времени я только начал вливаться в жизнь. Взлёты и падения: то я сижу три выходных безвылазно дома, потому что Стим, игрушечки, Варкрафтик. То я сваливаю из дома на все выходные и шляюсь не пойми где, ищу случайные связи, напиваюсь, возвращаюсь к своей старой жизни.

И в какой-то момент К вытаскивает меня из этого экстаза старых забытых ощущений. Он заливает о какой-то чуждой мне любви, о какой-то привязанности и о том, что соскучился. А я? А мне уже всё равно. Я ведь предупреждал, что не стоит вытирать ноги о человека, который к тебе с душой назинанку. Я же помочь хотел. Но повторюсь, я возомнил себя б-гом. Я был уверен на 100%, что характер формируется тем, что тебя окружает. Чего-то я не учёл. Есть что-то ещё.

Итак, второго себя из К я не сделал. А потом вдобавок разругал его с единственным другом. А ещё я был непослушной игрушкой, отказавшейся подчиняться. К теперь один, а я вернулся к своим друзьям. Совесть? Меня мучала. До осознания, что мной манипулируют, а я ведусь на всё это дерьмо.

У меня был месяц или два свободы. Так, что когда К опять объявился, мне не захотелось от этого отказываться, чтобы опять начать подчиняться ему. В последствии К обвинял меня в холоде. А я не могу любить того, кто режет по живому, кому всё время мало.

Увы, я подпортил себе карму, решив отомстить. Плохому я учусь быстро, я воспользовался его же оружием и уничтожил (по крайней мере, я надеюсь на это) всю его привязанность ко мне. Я слышу проклятия в свой адрес и обвинения. Но мне уже всё равно. Мне хочется просто, чтобы он исчез из моей памяти. Я мало писал, пока мы были вместе. Я мало оставлял воспоминаний про него. Это и к лучшему. Ведь даже если учитывать, что этот отрезок жизни был долгим, но я надеюсь начать забывать его к концу этого года. А сюда пишу просто, чтобы потом вспомнить "А вот был у меня как-то человек..".

Что до остальных двух человеков, так они то и существовали с нами параллельно. Я ругался, они ругались, я мирился, они мирились. Такое ощущение, что моя жизнь отражалась на их отношениях. Мне даже страшно становилось. А потом, когда я ушёл от К, уж не знаю, почему, но я что-то сделал, сам не знаю что и сломал и их до кучи тоже. Вместе с К у меня теперь гора "трупов".

Такое ощущение, что мы умерли и превратились в зомби.

И вот, после того, как я всё им сломал, одно человеко из их пары очень яро просило меня помочь склеить всё обратно. Мне показалось, что я бог. Ну и глюки же у меня были. Я порвался, но заклеил им их жизнь. Вот только не полностью. Жизнь их потускнела, какие-то мы все стали нервные. Я валю всё на жару. Я ведь не бог. Чужие жизни мне не подвластны, я со своей-то справиться не могу.

Но они, все трое, меня разодрали на части своим вечным желанием обладать мной. Я _должен_ помочь всем и каждому.

Спасибо за внимание, а теперь я пойду отвечу на звонок одного из них..