фигня всякаяОу май гад! Будто я сейчас осквернил самое дорогое, что у меня было. Мне приснилась любовь всей моей жизни. Недосягаемая и далекая, а потому я как-то не мечтал о нём в sx плане. А тут мало того, что мы чуть не переспали, так он сам этого хотел. >_< Суко! Ужасный сон. Не выходит из головы. Я не осмелился зайти дальше поцелуев (даже во сне!!). Но он хотел меня. А когда я спросил, что случилось и почему он поменялся - он сказал, что люди не успевают за его мыслью и понимают то, что он хочет сказать превратно. Как всегда заносчив, но правда.
Ин риал лайф такого бы никогда не произошло. Почти 5 лет скоро, а я так до конца его не узнал. И не узнаю никогда. Поетому и люблю, наверное.
Чёрт. Я никогда не фантазировал о нем, а тут сон. Т_Т Вовлёк его в это извращённое и земное.
Это очень странный человек. Назовём его D. Мои знакомые его ненавидят за то, что он со мной сделал. А он-то ни причём. Это я сам себя загнал. Всё D и D. D то, D это.
Это была самая настоящая и сильная любовь, на которую я только способен. С дрожащими частями тела, со спутанностью мыслей, скованностью, с невозможностью слово в присутствии D сказать, а только впитывать его и проникаться им. Такое даётся один раз в жизни, наверное. А я потратил не на того. 
Или того?
Буйство страстей, утопание в тоске, убивание себя. Всё было завязано на нём. Все действия, разговоры, звуки, запахи - все было с мыслями о нём.
Только я был уже заранее в проигрыше. D был женат. Не смотря на всё его своеобразное отношение к обыденной жизни. Это было странно. Хотя нет ничего странного, учитывая болезнь его жены.
Я перенял часть интересов D, а те, которые совпадали ранее - старался прокачать в себе.
Я кричал о том, что не хочу его любить, когда никто не слышит, сдавленно плакал по ночам, когда в очередной раз он был мной недоволен. Я сломал себя и сконструировал заново.
Глупо, конечно, я понял, что влюбился ещё не видясь с ним. Вот такая обычная виртуальная любовь. Единственная в своём роде. Я никогда вот так не влюблялся ни до ни после. Мы виделись в реале. И видимся до сих пор, посылаем друг другу СМСки, иногда звоним на минутку-другую, болтая ниачём.
Жена его ревновала ко мне. Какое ревновать, я бы всё равно ничего не сделал с ним, потому что это не честно - отнимать D у неё. Со здоровой, может быть, я бы и посоперничал.
А 2 года назад любовь эта во что-то трансформировалась. Толи я отпустил, толи она отбросила желание обладать телом. Я перестал убиваться после каждой нашей встречи, когда едешь в метро и забиваешься в самый угол к окошку, потому что понимаешь, ещё чуть-чуть и слёзы сами по себе начнут течь неконтролируемо. Позвонить знакомым, попросить встретиться и рыдать им в плечо, слушая их проклятия в его сторону. А он что? Он не виноват, это я выпрашивал встречи, придумывал предлоги, чтобы увидеть, запомнить, чтобы реального живого человека, а не буквы на мониторе. Всё это теперь в прошлом. Теперь вместо слёз - улыбки и сладкая опустошённость. Теперь при нём я почти стал сам собой, какой я с другими людьми. Я почти уже не веду себя как идиот.
И с угасанием этой любви я перестал влюбляться вообще. Я же просил чтобы никогда не влюбляться. Получил. А теперь хочется всё обратно. Хочется этого чувства. Хочется быстрого сердцебиения и яркости восприятия.
Теперь не любовь, а удобно/не удобно, хочу/не хочу, комфортно/не комфортно. Это отвратительно. Но я сам постоянно её пытался игнорировать, скрывать, издеваться над ней, я до сих пор это слово произношу с опаской, потому что я пытался запретить себе даже думать это слово. Теперь оно какое-то .. как изгой. Конечно она ушла. Станет она тратить себя на таких идиотов, как я, которые вместо "спасибо" вот так с ней. Изрезал любовь ненавистью к ней. Видимо, она не всепрощающая и у всего есть предел. По сути, осталось одно извращение и животное вместо человеческого. Когда похер на тело и душу. Ну, это я утрирую. Мне свойственно всё ярко воспринимать.
Когда я не мог его больше терпеть, я сваливал от него. Глупо было. Претензии какие-то предъявлял. Человеку, который мне ничего не должен. А я хлопал дверьми и как последний засранец удалялся из аськи. 3 раза. Общей сложностью по времени полтора года. А потом поджав уши и хвост каждый раз возвращался. Извинялся. А он понимая непредсказуемость человеческой глупости, продолжал отвечать на сообщения. И всё по кругу.
Когда он что-то просил - я переворачивал все интернеты, всех друзей, чтобы помочь. Это глупо.. У него как-то жоский полетел с 10 Гб клипов. Мы скачали почти всё. Записали на 2 болванки, а он сказал "у меня нет привода, я думал мы к тебе зайдём и я на жоский всё солью". Всё было зря.
Мне не дает покоя. Я ведь не мог разлюбить, выгореть. Это на клеточном уровне вся любовь моя. Впечаталось. Но мне уже не надо ему каждый день писать. Чуть-чуть после пика своей любви, после того как дошёл до предела и начал падать, когда слегка остыл после 3х лет, я рассказал ему. рассказать хотелось всегда. Но это было самым страшным, если бы он узнал. Это можно было бы сделать, если бы ты хотел уйти в очередной раз и больше не возвращаться. Потому что я встретил его, когда в нем ещё бушевала тупая озлобленность и мизантропия. А потом мы трансформировались: он в чуть ли не буддиста, а я отпустил свои страсти. Он понял. Если бы я рассказал раньше - я был бы обложен матами. Потому что не только я заблуждаюсь по каким-то вещам. У нас были негласно оговорены рамки тем, за пределы которых мы не выходим. Можно пороть какую угодно чушь, но только не касаться запретных тем. Теперь нет ни рамок, ни ограничений. Нет злобы. Нет любви (?)
Как только я отпустил - мы стали видеться чаще 1 раза в полгода-год. А день рождения в этом году я провёл с ним на выставке. В кино хотели сходить, я струсил. На карьер вот зовём друг друга. Надо выбрать время. Как-то звал к себе в гости. Ну, не срослось. Мы даже живем теперь не так далеко (относительно). Можно добраться на маршрутке. У меня из окна видно его город. Я часто выхожу на балкон и смотрю в его сторону.
Всё-таки это любовь. Другая. И в своих самых потаённых мыслях, которые прячу от себя и ото всех, я мечтаю, что может быть однажды у нас что-нибудь будет. Пока писал пост - сон потух, перестал восприниматься будто предательство. Ну приснился, да. Это было приятно. Некая интимная близость. Мы же живые.
@музыка:
Pain - Behind The Wheel (Depeche Mode cover)
@темы:
vivid dreaming,
love hate sex pain,
yume