не читай этоЯ тут подумал об одной вещи. Наверное мне бы хотелось её на себя примерить. Но у меня нет такого человека, которому я бы полностью доверял, с которым я мог бы довести свои отношения до полной откровенности и слиться в одно существо. Бедный глупый я.
Здравствуй, поток эмоций, проведенный не на полу в соплях, пока никто не видет, а заливая клаву. *делает музыку погромче* (T_T)
Решил обнажить свои эмоции. Всё равно никто не видит. Тоесть, видит тот, кто прочитает это. Но я не я. Никто не знает, кто скрывается под этим ником. Так что я вполне себе даже вытерплю сухого "позёр" или вытирание моих слюней/соплей. А вообще, я их скрываю. Даже когда кому-то кажется, что я полностью открываюсь - я всё равно бОльшую часть скрываю. Даже от себя. Я так долго не мог принять факт того, что я схожу с ума по выдуманному персонажу.. Мне потребовалось полгода, чтобы принять это.
Вобщем.. Я бы попробовал эту вещь. Я её ни разу не пробовал, так что я совершенно неопытен и почти не представляю на что хочу пойти. В том то и дело, что хочу попробовать, чтобы понять - действительно ли я этого хочу и готов отдать себя этому течению, или это просто красочные фантазии за незнанием практики?
Но склонности к подобному были всегда. Просто я отдавался этому не на 100% ибо не представлял, что и такое имеет место быть. И человек. Нужен определенный подходящий человек. А это очень трудно. Есть люди, с которыми я максимально откровенен и не боюсь показать себя. Но эти люди - они не могут быть (и восприниматься мной) в той роли, в которой я хочу, чтобы они были. Уж слишком они аморфные. (v_v)
А ещё я думаю о смерти. Вчера мне было и хорошо и плохо одновременно. Я подумал, что у меня нет ничего: нет будущего, прошлого, того-самого-человека, нет адекватной професии, образования, жизни. Но я не могу быть столь эгоистичным, выпрашивая что-то хорошее, не применив своих мер для получения этого. Сидеть на жопе, ждать смерти. Я мудак. Официально торжественно заявляю. Мне плевать на людей, которые у меня есть ,потому что я гонюсь за чем-то несуществующим и придуманным. Вечные фантазии, я живу в них. Я выпадаю из реала практически 24/7, а когда мне надо впадать в него - это приносит нестерпимую боль от осознания, что то что казалось вполне себе реальным - на самом деле плод моего воображения. Я действительно воспринимаю некоторые вещи, о которых думаю, будто они реально только-только произошли. Сегодня с утра или вчера. На столько они красочные и яркие. Только невозможность коснуться своих желаний говорит о том, что этого нет.
Воощем, какое к черту просветление, если я на столько погружён в страсти человеческие. Но я ещё надеюсь переосмыслить всё. В конце концов, Сиддхартха в 29 лет понял, что где-то его наебали. И ничего, сколько веков прошло, а его всё помнят.
Нет, я не хочу покорить эту планету и заработать посмертные памятники ещё при жизни)) Но немного мозгов бы не помешала. Я и хочу и не хочу ощутить реальность. Потому что в иллюзиях проще быть. И мне трудно их отпустить. Будто я лишусь крыши над головой или что-то того. Какой-то непреодолимый страх. Будто отпустив их, во мне образуется пустота, которую нечем будет заполнить. Хотя, я сознательно отвергаю что-то реальное в пользу этих самых иллюзий.
Вот такой вот обыденный парадокс.
Вобщем.. по поводу одной конкретной мечты. Ещё раз. Я бы попробовал, но я слишком напуган и не уверен в себе и своём теле, чтобы искать себе топа. Очередное оправдание, чтобы ничего не сделать для претворения мечты в реальность. И с мыслями "я или переболею или он сам найдётся" я погружу себя в ещё более отдалённые частички моего сознания, чтобы только не видеть эту пустоту снаружи.
В бОльшей части общения меня с людьми я строю из себя сильного, непоколебимого, циничного и холодного человека. И я смущаюсь, говоря слова выше, но если это не вылить - оно будет подтачивать меня изнутри и в конце концов съест полностью. Мой переходный возраст сильно затянулся. Я всегда ощущал некую недоразвитость в психологическом плане. Какой-то я всё-таки ребёнок, притворяющийся взрослым. Или же это гекслячие замашки?
Я всегда отдавал людям окружающим что-либо (в пределах разумного), если видел, что они это хотят. Даже если эта вещь очень нужна мне самому. Но мне нравится наблюдать за довольными фейсами и, в какой-то степени, доставлять наслаждение.
И это одна из причин, по которым я бы хотел найти топа и отдать ему всё, что у меня есть.
У меня всегда было очень много энергии, которую я хотел направить на конкретного человека. Но он отвергал её. Это заставляло меня страдать.
Когда мой друг жил в одном со мной городе, я многое делал за него и для него. И когда мы впервые поругались, я на него не обиделся. Он извинился и я его принял. Я знал, что ему было нужно на ком-то сорваться. Я не заводил никаких отношений мальчик/девочка, пока у меня был мой друг, который в свою очередь оберегал меня от внешнего-колющего мира. Я замкнулся на нём и наша связь существует до сих пор. Эта любовь не носила сексуальный характер, но она была похожа. У нас было всё, кроме секса. И я даже горжусь этим, потому что бОльшая часть моих немногочисленных (слава богам) друзей противоположного пола перетрахала меня. И меня от этого тошнит. Я по долгу ни с кем не трахаюсь (сейчас уже почти год), а потом раз и.. в месяц у меня может смениться 2-3 партнёра. Это нестабильность. Но люди меня разочаровывают, когда я пытаюсь завести какие-либо нормальные отношения. И в результате, самые долгие отношения были 8 месяцев. А потом я узнал, что все 8 месяцев я встречался с человеком, который выдавал себя за другого. Этот человек носил маску, а потом снял её и превратился во что-то ужасное и отвратительное.
Когда он носил маску - я унижался перед ним (о да! как выяснилось, я это люблю), но когда он её снял - доминировать стал я. Ненавижу и не умею доминировать.
Мне нужен такой человек, который способен вести меня. ..Как мой друг, который уехал.. Я могу тянуть за собой человека, но я чувствую неуверенность и в какой-то степени ответственность за этого человека.. не то, чтобы она меня пугала, но я не хочу этой ответственности.
Я загоняюсь и волнение в моей грудной клетке усиливается. Какое-то жжение в районе солнечного сплетения. (нет, это не изжога)). Это не физическое чувство, а какое-то неописуемо-неуловимое. Мне кажется, это душа, но я не уверен.
Я эмо-позёр с глупыми мелочными проблемами и неправильно расставленными приоритетами.
Первый шаг сделан, я это признал.
Второй шаг - побороть свои недостатки - величиной с огромную пропасть. Мне его не преодолеть.
@музыка:
Breaking Benjamin - Dear Agony
@настроение:
depressive
@темы:
love hate sex pain,
тараканы