*.txtТошнит меня. От себя. Потому что как бы я не понимал суть, но..! Убедить себя в этом, когда грязь сасела внутри глубоко, впиталась с молоком, кругом постоянные примеры .. Тело и душа - это разные понятия. Я их ассоциирую вместе. Причем, не знаю от чего тошнит больше: от эгоистической натуры или от мяса.
В наше время никто не смотрит внутрь. Хоть мешок с говном, главное - чтобы всё по последнему слову моды.
А по понедельникам мне так яро хочется покончить с собой. Но я дожидаюсь вторников. Почему понедельник - я не понял. Это не связано с началом рабочей недели.. Или связано. По выходным я сижу дома в своих мыслях, сам на сам копаюсь в себе, раскурочиваю пеньки памяти, выращиваю молодые деревца.. Полный лес неожиданностей и разных тропинок. Грибы там растут всякие. Галлюциногенные. И так уютно, что не хочется выбираться. На улице дезориентация, потому что дома замыкался иногда безвылазно 3 дня подряд.
У меня на дорогу уходит от часа до двух часов. В дороге делать нечего. Даже если музыку слушаю. Это не мешает думать и замыкаться. Отвержение реальности. Люди в метро. Жара. Не хочется быть так как все же. Хочется тепла, комфорта и .. и своих людей, которых давно знаешь и принял. А не этого с перегаром, который трётся своей коленкой об твою. Тошнит.
Тошнит от того, что я придумал себе людей, а теперь каждая встреча с другими, отличающимися меня в дрожь бросает. Неужели и такие бывают? Получается, я не могу любить всех людей. Ошо говорил, что людей любить надо. Всех. С их недостатками и несовершенством. Он описывает такую любовь, недоступную моим возможностям. Я понимаю, о чем он говорит, понимаю, что такое возможно, но сам так сделать не могу. Люди либо вскрывают мне мозг, либо мне на них всё равно, либо я бесконечно предан им. Но никак не могу уровнять всех. Всем похер. Своя жопа дороже.
Если бы мир был идеален - был бы Эквилибриум. Однообразно и скучно. Ты знаешь, что будешь делать завтра. Никакой медитативности и неизвестности. Ебал я в рот это однообразие.
Мистер Кьюби, а что собственно говоря, вам надо от этого мира-то? Что вы к нему прицепились, будто кроме этого других нет?
Меня тошнит от безысходности, от того, что делая, я не подозревал о последствиях, от несобранности, от желания быть в другом месте. да где угодно, только не тут, не сейчас. Не в то время, не на той планете. Вырваться отсюда. Я тут сторчусь и вымру. Тошнит от бесполезности, от обыденности. от привязанностей. Тошнит от пучины страстей, в которую я-таки окунул себя. Старался пройти мимо, контролировал. Нет. Всё зазря. Не смог и оступился. И уже не выбраться из этого аквариума, стекло не разбить. Скоро он заполнится водой и прийдёт отпущение, новые миры и жизни. Тяжело. От того, что выдумал себе идеальный мир, а теперь, окунувшись в реальность, вижу только несоответствия. А тот, придуманный - его нельзя вот так взять и реализовать. Он внутри, мне туда не попасть. Это всё равно, что научиться летать без специальных приспособлений.
Тошнота смешивается со страхом внутри, разливается по венам. Идёт из сердца наружу. Хочется свернуться под одеялом и чтоб никто не трогал. Нет, один я не смогу. Одиночество - это тоже крайность. Нужен человек. Один. Рядом. Чтобы не был отравлен желанием приручить, но в то же время чтобы не было наплевать. Тонкая грань. Чтобы не подпускал близко, но и был только для меня. Чтобы всегда хотелось больше. Сильней.
Были такие, готовые преклоняться и отдать всего без остатка на съхедение. 'Берите меня, я ваша' не вставляет. Хочется быть всё время в напряжении, но в тоже время на 100% быть уверенным в верности. Хочется кого-то, кто смог бы показать другой реальный мир. Не тот, что я наблюдаю из окна или в голове. А такой, чтобы "неужели, это по-настоящему?"
Задело за живое. Я не знал, что есть 'липкие' чувства. Но вот эта тошноста и страх - это то самое липкое. И не избавиться. Оно затихает, а потом опять разрастается. Пытается поглотить меня. Паразитирует. Рождает новые 'тёмные' мысли, негатив. Выжечь бы, да тогда и я с ним сгорю. Оно идёт из самого нутра. Не избавиться и не вылечить. А ослабить внимание - оно подкрадывается и с двойной силой бьёт наповал. Я пытался его вырезать. Оно не умрёт, пока жив я. Однажды я сотру это с лица земли. Вместе. Но сейчас я не готов. Боюсь. И не знаю, буду ли. Тошнит.
@музыка:
Кино - Звезда
@темы:
love hate sex pain,
тараканы